|
|
Wednesday, August 6th, 2008
|
|
|
абитуриенты санкт-петербургского государственного университета спрашивали меня, сколько баллов я набрала по ЕГЭ, а преподаватели ласково просили: "Девочка, отойди, пожалуйста, от дверей - тебя могут ударить".
Все-таки я еще ничего)
|
|
Comments: Read 10 or Add Your Own.
|
|
Saturday, March 22nd, 2008
|
|
|
|
Охранник в Смольном назвал меня "Эй, женщина". Кажется, я заработалась до порога отключения.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Saturday, September 1st, 2007
|
|
|
|
мне сделали комплимент. оказывается, у меня хороший скелет. разные я слышала слова в свой адрес, но чтоб такие!
|
|
Comments: Read 4 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, July 4th, 2007
|
|
|
Ворд предложил исправить слово "мобильник" на "могильник". Зрит в корень!
Забавно узнавать, как выглядят те люди, которые долгие годы были голосами по телефону)
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
|
Работать по субботам крайне вредно. Мне очень жалко Пэрис Хилтон, ее опять посадили в тюрьму, и она плакала и звала маму.
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
Мир полон удивительных открытий.
Оказывается, Кемерово - это не подмосковный поселок, а город в Сибири.
Еще я с удивлением узнала, что бройлеры - это не самцы куриц, а сами курицы, просто такой породы.
Ну и откровением стало для меня то, что "шаланды, полные кефали" - это оказывается лодки с рыбой, а не фуры со стройматериалами.
Я-то всю жизнь считала, что песня про "Костю-моряка" посвящена одесским дальнобойщикам!
АПД:
провела экспресс-опрос подруг. Девочки, мы все блондинки.
( Результаты опроса ).
|
|
Comments: Read 35 or Add Your Own.
|
|
|
Моя работа сводит меня с ума: я всерьез переживаю, что Анджелина Джоли и Бред Питт поссорились и собираются расстаться!
Одна моя подруга с утра выдала гениальную мысль: "Я поняла, почему меня тянет на упырей! - заявила она, - Это детская установка. Мне всегда нравился герой фильма "Ирония судьбы" - пьяный урод!"
А еще мы весело провели майские праздники. Я уговорила приехать в Питер свою одну московскую подругу, посулив ей отличную погоду, солнце и жару. В итоге наши прогулки выглядели примерно вот так:
( снежный майский буран )
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Wednesday, April 11th, 2007
|
|
|
- Как ты думаешь, можно петербургскую программу посвятить дератизации?
- Ну если ты сможешь рассказать о травле крыс как-нибудь погламурней, то наверно можно.
- Погламурней?! А ты знаешь, я вчера читала, что отравленные крысы умирают несколько дней в ужасных муках от внутреннего кровотечения?!?!
- Ну тогда сделай программу от лица защитников животных!
- Ага. Бриджит Бордо уже дала нам интервью... Дала-Дала!
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
Моей подруге поклонник подарил телефон, сапоги, стиральную машину и ключи от своей машины, чтобы она на ней поездила.
Другая моя подруга ходила в ночной клуб. Там ее схватил за попу неизвестный мучачос и предложил станцевать эротический танец. А когда она в нелестных выражениях отказалась, он разрыдался и убежал.
А третья моя подруга пошла на свидание с юношей, с которым познакомилась в интернете, где он был известен как ласковый пушистик.
Пушистик опоздал на 20 минут. На вопрос "почему?" сообщил, что искал, где купить пива.
- Какое еще пиво? - удивилась подруга.
- Нет, ну мы же будем в кино что-то пить!
Подруга была несколько шокирована, но не поведала пушистику, что обычно в кинотеатрах есть бары. Пушистик пожаловался:
- Нигде не мог найти любимого пива!
- А какое у тебя любимое? - вежливо поинтересовалась подруга.
- Арсенальное!
Подруга решила что это шутка. Пришли они в зал, и тут пушистик говорит:
- А тебе я тоже взял выпить. На свой вкус!
И достает ей банку с надписью "Вертолет"
Подруга смутилась:
- Я такое не пью!
- А что пьешь?
- Ну пиво иногда пью....
- Ну возьми мое! - галантно заявил кавалер. Подруга вообразила, как она будет смотреться с пластиковой двухлитровой бутылкой Арсенального, и вежливо согласилась на Вертолет.
Посмотрев кино "параграф 78" и найдя его великим произведением отечественного кинематографа, пушистик понял, что подруга не выпила свой Вертолет. И сказал:
- Ты не против если я допью?!
|
|
Comments: Read 35 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, March 7th, 2007
|
|
|
Вчера я была гламурной фотомоделью, и истинный мир гламура открылся мне по полной программе.
Для начала мы с Алиной заблудились. И 40 минут искали 13-ую Красноармейскую улицу в ровно противоположной стороне от ее истинного местонахождения.
- Мы прошли все Красноармейские, но Тринадцатой среди них не было! – звонили мы координатору съемок, типичной блондинке.
- Вы что, вы идете в противоположную сторону!!! Немедленно идите назад! Вам нужно в сторону гостиницы Советская!
- Так нам нужна Тринадцатая Советская?!
- Нет, это просто Советская находится на Красноармейской!!!
- И где здесь логика?!
Наконец путем опроса населения города Санкт-Петербурга улица была обнаружена, и даже идентифицирован дом. Звоним по домофону в квартиру номер 8.
Неприветливый мужской голос:
- Хто тама?!
Я *игриво*:
- Это две очаровательные красотки. Если мы к вам, то вы, наверное поняли, зачем мы, а если не поняли, то мы наверно не к вам!
На том конце провода напряженное молчание и явный звук закипания мозга.
Я *неуверенно*:
- Вы нас слышите?
- ДА! *обладатель голоса явно взбодрился*
- Может вы нам откроете?
Дверь распахивается настежь.
Алина:
- По-моему, нас приняли за девочек по вызову!
- И ждут теперь с распростертыми объятиями! Нет, явно мы не туда попали.
***
Явление моделей на полтора часа позже, чем их приглашали никого не удивило. Более того, мы были не последние. Красотки продолжали подтягиваться и делиться впечатлениями:
- Вы представляете, я заблудилась. Сначала никак улицу не могла найти, а потом не в ту квартиру начала ломиться!
- Случайно не в номер 8?!
- Ага, в нее самую! Там еще мужик такой невежливый оказался…
***
Потом нас красили.
Затем пошел процесс облачения в гламурные шмотки. Стилистка Мариам раздавала ЦУ:
- Надень вот это! Ты у нас будешь в стиле Жаклин Кеннеди!
- Нет, немедленно снимай, в таком виде ты похожа на торшер!
- Боже, это еще что за антисексуальная селянка?! Нет, переодевайся.
- А ты натягивай зеленые гольфы, ты у нас будешь в спортивном стиле!
Меня сначала пытались превратить в сексуальную секретаршу в мини-юбке, потом в цыганку. Когда мне удалось отбрыкаться от этих шмоток, меня нарядили в малиновые перчатки по локоть и черное пальто. Мариам ехидно заметила «Вот ты теперь похожа на вдовствующую жену хачика из Парижа!», и в дополнение образа вручила мне длинный мундштук с сигаретой.
***
Туфель на всех не хватило. Фотограф предложила:
- Всех, у кого нет обуви, поставим за диван!
Так я оказалась за диваном.
Фотограф возмутилась:
- Нет, так ты получаешься слишком маленькая. Кто-нибудь, принесите какую-нибудь скамеечку, чтобы можно было на нее встать.
Скамеечки, ясное дело, не обнаружилось. Тогда довольная Мариам извлекла откуда-то старый сломанный пылесос. Мы затолкали его за диван.
- Ничего, - утешила фотограф, - Вот Андрей Губин тоже вечно на подставке снимается, потому что его модели все на две головы выше!
Так я оказалась при макияже, в пальто, с мундштуком, но босиком на старом пылесосе.
А вы говорите – гламур!
***
В общем, результаты этого беспредела выйдут в журнале Time-out через две недели. Приходите – дам автограф!
|
|
Comments: Read 13 or Add Your Own.
|
|
|
Мальчики поздравляют девочек с Восьмым марта. Дарят цветочек и предлагают угоститься тортиками, которыми уставлен весь стол на офисной кухне.
Картина получается комичная. Нарядные девочки по очереди говорят спасибо за цветочек, походят к тортикам и минуту смотрят на них жадными глазами.
Потом разворачиваются на 180 градусов и бормоча себе под нос "я человек-кремень, я человек-кремень" решительно уходят.
Мальчики с удовольствием угощаются нетронутыми тортиками.
Спасибо вам, дорогие мужчины, что вы есть в нашей жизни! Мы вас очень любим!
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
Tuesday, February 27th, 2007
|
|
|
Пересматривала свое резюме (с мыслью "если я такой умный, то чего я такой бедный"), нашла забавную опечатку:
стрессоУСТРОЙчивость
Вот я вам щаз устрою!)
|
|
Comments: Read 10 or Add Your Own.
|
|
Tuesday, February 6th, 2007
|
|
|
Синоптики обещают в ближайшие три дня до минус 35. Правда, по области. Но от этого не легче, потому что в городе до минус 22-х.
Ввиду погодных условий среди меня снова в моде наряд "отмороженный челюскинец". Натуральный аттракцион невиданной асексуальности, если учесть, что к шапке-шлемофону и адской дубленке приглается мой простуженный красный нос.
Без "бодробдостей через бгдоведие" в эфире тоже не обходится. У меня роскошный французский прононс.
Народ активно обсуждает, что будет, если лизать на морозе перила, поручни, санки и бамперы? С удивлением узнала, что есть такие люди, которые действительно пробовали подобный экстрим!
Богатая, однако, идея - лизнуть бампер. Подходишь, вся какая красотка в шлемофоне и варежках, к какому-нибудь мерседесу на парковке, нежно облизываешь его бампер, а потом ждешь, когда вернется владелец. Романтическое знакомство с оттаиванием языка подручными методами - гарантировано.
|
|
Comments: Read 9 or Add Your Own.
|
|
Friday, February 2nd, 2007
|
|
|
Работать нет никакой возможности, ибо проснулась с утра полным и решительным ошущением субботы.
Шла мимо стройки, там яма вырыта в асфальте большая-пребольшая, а к ней привязана веревочка с загадочной надписью "СОГНЕМ НЕПОДХОДИТЬ!". Долго соображала, кто кого будет гнуть....
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Monday, January 22nd, 2007
|
|
|
|
Приход настоящей зимы можно определить по тому, что куртку в офисный шкаф уже не повесить - все пространство занято разнообразными шубами, в которых пришел сегодня коммерческий отдел.
|
|
Comments: Read 3 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, January 17th, 2007
|
|
|
|
Тут начальство одной великой радиостанции придумало сделать программу о фитнесе. Долго мучились, потом утвердили ( название )
|
|
Comments: Read 18 or Add Your Own.
|
|
Monday, December 11th, 2006
|
|
|
|
Вчера я ела утку. Не какую-нибудь там домашнюю ресторанную, а подстреленную на охоте. Видимо, так себе из меня гринпис, потому что было мне очень вкусно.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, November 22nd, 2006
|
|
|
Вчера в час ночи у меня дома раздался звонок по межгороду. На том конце провода я услышала вопль:
- Даша! За последние несколько месяцев от меня сбегает уже пятый мужчина!!! Что мне делать?!
То была моя любимая подруга из Москвы, которая славится тем, что применяет к себе фразу «я ему отсосала» и способна производить столько децибелл шума в минуту, что ей может позавидовать любая милицейская сирена.
- Ну и что ты натворила на этот раз? – поинтересовалась я, - Снова, прогуливаясь под ручку со своим избранником, посетовала, что все мужики козлы и что ты никак не можешь найти хоть кого-нибудь не очень козлистого?
- Нет! На этот раз я сдержалась.. Хотя мне стоило это больших усилий!
- А, наверно, ты предложила ему на первом свидании пойти выпить, случайно не рассчитала свою дозу пива и попыталась надругаться над ним прямо на мусоропроводе?!
- Что ты! С прошлого раза я поклялась никогда так больше не делать! И вообще, я продержалась до четвертого свидания, следуя твоим советам, и мы даже не целовались!
- До четвертого – это рекорд, ты явно была молодцом! Ну так значит, ты как обычно в красках, в самый ответственный момент поведала ему, что ты делала с его лучшим другом, где, как именно, и понравилось ли это лучшему другу, и что он по этому поводу сказал?
- Ну, во-первых, с его лучшим другом у меня ничего не было. А во-вторых, я почти ничего не рассказывала о своем прошлом…
- Почти?!
- Ну да… Я сказала ему, что у меня есть подруга Даша, и она меня убьет, если я опять расскажу мужчине что-нибудь подобное…
- То есть ты хочешь сказать, что он убежал после того, как ты дала ему понять, что ты обсуждаешь с подругами своих мужчин, причем в мельчайших подробностях вплоть до размера?!
- Нет, после этого он не сбежал!
- Герой! Но Боже мой, тогда что же ты еще сделала, чтобы его спугнуть?!
- Ну, он плохо видит и смешно щурится… Я сказала, что он такой милый в этот момент, и мне очень нравится, что он похож на слепого крота, и я даже состроила забавную кротиную физиономию. А он, по-моему, обиделся…
***
Я хохотала так громко и долго, что наверняка разбудила соседей. По итогам этой беседы мы совместно придумали извиняющуюся смску несчастному Кроту, а так же составили краткое письменное руководство, как не избавится от парня за 10 дней:
1. Не напиваться в присутствии избранника ни на первом свидании, ни на каком-либо другом.
2. Не говорить избраннику, что все его коллеги по полу – козлы.
3. Не рассказывать избраннику о своих предыдущих мужчинах, а уж тем более не раскрывать никаких интимных подробностей.
4. Не расписывать избраннику своих подруг и не рассказывать, что именно вы с ними любите обсуждать.
5. Вообще поменьше болтать самой и побольше слушать его. Для этого выучить фразы «ах!», «о!», «неужели?!», «и ты правда это сделал?!», «о, какой ты умный!».
6. Не строить кротиных рож.
7. Выкинуть, наконец, из своего лексикона слово «отсосала».
8. И не ВЫВЕШИВАТЬ эту памятку на зеркало в прихожую на всеобщее обозрение, а выучить и съесть!!!
|
|
Comments: Read 62 or Add Your Own.
|
|
Monday, November 20th, 2006
|
|
|
а у нас взорвался факс. ни с того ни с сего. со страшным грохотом и клубами дыма. я думала, такое только в кино бывает!
еще и забавных вещей:
Удивительное - рядом! Оказывается, я знаю кто такой Густав Климт. Еще вот выучила Вермеера. Однако нет предела совершенству. Поэтому вперед: Учить албанский наизуть путеводитель по Эрмитажу и читать Ницше в подлиннике!
* и не жрать булку и сладкое *
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
gina_tonic's journal